הוא: “את יודעת, ש-93% מהנשים מאוננות במקלחת?”
היא: “לא..”
הוא: “והשאר, 7%, שרות.”
היא: “באמת?”
הוא: “את יודעת על מה הן שרות?”
היא: “לא, על מה?”
הוא: “אז את כנראה שייכת לאלו שמאוננות…”

אמא פולניה נכנסת הביתה ורואה את העוזרת נשענת על השולחן בזמן
שבנה מבצע בה את זממו מאחור וגונח מרוב הנאה. הפולנייה מתקרבת
אל העוזרת ואומרת: “את יכולה להתכופף עוד קצת, את לא רואה שהבן שלי סובל?”

בחור צעיר נכנס בפעם הראשונה לבית
מרקחת לקנות קונדום. המוכרת הצעירה
שואלת אותו לגודל.
“אני לא יודע”, מסמיק הבחור.
הרוקחת מראה לו אצבע ושואלת:
“בערך ככה?”
“לא, יותר גדול”, משיב הבחור.
המוכרת מצמידה שתי אצבעות ושואלת:
“בערך ככה?”
“לא, עוד יותר גדול”, משיב הבחור.
המוכרת מצמידה שלוש אצבעות ושואלת:
“עובי כזה?”
“כן, משהו כזה”, הוא עונה.
המוכרת מצמידה את שלושת האצבעות,
דוחפת לפה שלה ואומרת:
“נראה לי מדיום יתאים”.

פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה.
היא מתבוננת בו בלי הפסקה . על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו . אז הוא אומר לה :” גברת…. אני רוצה לשכב איתך !
אני אקרע אותך !”
הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום .
הספר מחייך ואומר לו:” אם אתה רוצה לשכב איתה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם
תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה ‏אלוהים… תוכל לשכב איתה .
הפנקיסט החליט לעשות כן .
בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות .
הנזירה עמדה שם והוא אמר לה:” רוצה שאכפר לך על חטאייך ?..
כן …. כן… בבקשה ..
אז אני צריך לשכב איתך!” אמר בקול גבוה …
” אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל “….

” טוב אין בעיות…” והוא נכנס מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר :”קו קו ! זה אני, ולא אלוהים ! עבדתי עלייך !!!
הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה קו קו ! ואני לא הנזירה אני… הספר……..

גבר אחד חוזר הביתה מהעבודה ולא מוצא את אישתו בבית, הוא מחפש אחריה בכל
העיר, מתקשר למשטרה מפרסם את תמונתה לעיתון אך לשווא.
אחרי יומיים של חיפושים הוא חוזר הביתה ורואה את אישתו האבודה יושבת במטבח
ומחסלת צלחת של פסטה.
את בחיים?!, הוא מתנפל עליה בנשיקות, “כל כך דאגתי לך איפה היית ?”
“חמישה גברים חטפו אותי” ענתה האישה ” והפכו אותי לשיפחת מין שלהם לשבוע ימים”
“זה נורא יקירתי” מזדעק הבעל” אבל רגע נעלמת רק ליומיים ?”
“אני יודעת” עונה לו מהאישה, “חזרתי לחצי שעה לאכול משהו ואחרי זה אני עפה מפה”

‎זוג צעיר התחתנו בשעה טובה.
‎לאחר שלושה חודשים הלכה האישה לבדיקה אצל הרופא והרופא בישר לה שהיא בהריון.
‎שמחה מאד האישה אך הרופא אמר לה שהוא אוסר עליה עד הלידה לקיים יחסי מין עם בעלה.
‎הלכה האישה הביתה ואמרה לבעלה מה שהרופא אמר לה, הבעל אמר שינסה להחזיק מעמד.
‎לאחר חודש לא עמד הבעל בדרישת הרופא וביקש מאשתו לקיים איתו יחסים, כמובן שהאישה לא הסכימה.
‎ראתה האישה שבעלה נורא מדוכא ועצוב קראה לו ואמרה, בעלי היקר אני יודעת שאתה נורא סובל, קח מאה שקל ולך לנערת ליווי להתפרק.
‎שמח מאד הבעל לקח מאשתו מאה שקלים אמר לעצמו איזה אישה טובה פתח את הדלת ויצא למדרגות שמח וטוב לב.
‎כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו השכנה ואמרה לו, למה אתה כל כך שמח? סיפר לה הבעל הכול בשמחה.
‎אמרה לו השכנה, למה לך לחפש בחוץ נערת ליווי תן לי את מאה השקלים ואני אקיים איתך יחסי מין.
‎הסכים הבחור נתן לה את הכסף נכנס לדירתה חגג עשר דקות סיים וחזר לביתו.
‎ראתה אותו אשתו נדהמה ושאלה? מה קרה יקירי חזרת כל כך מהר, מה התחרטת?
‎ענה לה הבעל, ירדתי למטה ראתה אותי השכנה והציע לי במקום לחפש לתת לה את הכסף וכך עשיתי.
‎התעצבנה מאד האישה ואמרה לבעלה, איזה נבלה היא, כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם..

אימפוטנט מיואש מגיע לרופא סקס בתקווה להחלים והסקסולוג מציע לו לנסות את מזלו בצפייה בכמה סרטי סקס.
האימפוטנט נכנס לקולנוע ואכן תוך כדי הצפייה בסרט הוא מניח את ידו ומרגיש זקפה אדירה.
”זה עומד! זה עומד!”, צועק האימפוטנט בהתרגשות.הצופה היושב לידו אומר לו, “דבר ראשון, תפסיק לצעוק.
ודבר שני, תוריד את היד שלך מהזין שלי.”

איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!

שתי נשים שיחקו גולף. אחת מהן הכתה בכדור והסתכלה בזוועה כיצד הכדור טס ישירות לקבוצה של ארבעה גברים ששיחקו לחור הבא.

הכדור פגע באחד גברים. הוא מיד תפס את ידיו והכניסן בין רגליו, נפל על הקרקע והתחיל להתפתל מכאבים.

האישה מיהרה למטה אל האיש, ומיד התחילה להתנצל.
“בבקשה תאפשר לי לעזור. אני פסיכיאטרית פיזית ואני יודעת שאני יכולה להקל את הכאב, אם אתה מעוניין לאפשר לי” , היא אמרה לו.

“הו, לא, אני אהיה בסדר. אני אהיה בסדר גמור בעוד כמה דקות “, השיב האיש.
הוא היה ביסורים, שוכב על הקרקע בתנוחה עוברית, עדיין מחזיק את ידיו בין הרגלים.

בגלל התעקשותה, עם זאת, הוא סוף סוף אפשר לה לעזור.
היא לקחה את ידיו בעדינות מהמקום והניחה אותם בצד, שיחררה את מכנסיו והכניסה ידיה פנימה.

לאחר שעיסתה בעדינות במשך דקות ארוכות שאלה: “‘איך זה מרגיש “?

מרגיש נהדר, הוא אמר, אבל אני עדיין חושב שהאגודל שלי שבור!

איש אחד פוטר מעבודתו.

הוא הלך לחבר בעל סופרמרקט וביקש ממנו עבודה.
החבר אמר : “אין בעיה, אתה תהיה מוכר, אבל אני אוהב שהמוכרים שלי דוחפים מוצרים נוספים ללקוחות”.

בדיוק נכנסה לקוחה, אז הוא אמר לו : “שים לב לביצוע : הלקוחה ביקשה מנקה שמשות”.

בעל העסק נתן לה ואמר: “בבקשה גברתי, אולי אני יכול להציע לך גם מבריק רהיטים”?
“למה אני צריכה”? שאלה הלקוחה,
“אם השמשות יבריקו, אז הלכלוך על הרהיטים יהיה בולט”, אמר
“באמת אתה צודק” ענתה.

וכך היא קנתה את שני המוצרים והלכה שמחה.

“אתה רואה”, אמר בעל העסק לחבר שלו, “ככה אני אוהב”!

פתאום נכנסה לקוחה נוספת והבעלים אמר לחברו “גש וטפל בה, באותו סגנון”.

הלקוחה: “אני מבקשת חבילת טמפונים”.

העובד מביא לה ואומר: “בבקשה גבירתי, אולי אני יכול להציע לך גם מנקה שמשות ומבריק רהיטים”?

הלקוחה: “למה אני צריכה את זה”?

העובד: “תראי, אם שבוע לא תוכלי להזדיין, אז לפחות תנקי את הבית”